我还是想的太简单了。

        只看到了阳光的一面。

        是不是适合，心里已经开始纠结。

        当我深感委屈的说没有安全感的时候，他不假思索的反问我，找了一个比自己小六七岁的孩子，还想要安全感？他是在嘲笑我，讽刺我，嫌弃我老了吗？

        我知道，他随便一说，没有用意，而我却敏感到了不敢面对这句话的程度。

        用沉默抵过尴尬。

        是呀！我是不是想要的太多了点？

        他还拥有大把的时间可以去风流，去潇洒，去玩，甚至去挥霍，因为他就是一个孩子，这一切在他的身上不管怎样演绎都是再美妙不过，再正常不过的事情，他还那么年轻，青春洋溢，魅力四射，这一切，是用什么可以来阻止，来抑制的吗？

        当感觉自己已经200%的想要去对他好，留住他的人，他的心在自己身上时，蓦然间感觉是一种徒劳的行为。

         明明心里在委屈，却可以隐藏自己的伤口，只要能让他不生气的事，我可以马上去做，而且还能做得那么的心甘情愿，开心愉快，不让别人发觉的了其实自己的心灵收到了挫伤。

        我知道，因为我爱他，我怕失去他。

        可是，爱不是取悦对方，就像自己喜欢他一样，如果他也爱我，也一定愿意接受我的全部，马虎不是借口，笨拙不是理由。

        但是，我不能没有良心，我们之间存在的也许只是时代的隔阂，与不爱无关。因为我相信我爱他，我也相信他是爱我的吧！

         因为他对我也很好，像他说的，我是所有跟他好过的女生里面他最关心的一个，他对谁都没有对我这么好过，我应该知足，深笑。可是我很贪婪，我要的是全部，只因为，我已经没有了他那么多闪耀的光彩，因为我要的是一个未来，一个家，一个丈夫，这些，他都没有透彻的想过吧！

        他还很年轻！他还那么的年轻！为什么我才意识到年龄的可怕性！为什么突然间，我如此刻意的强调放大着年轻这个对于我而言觉得非常刺耳的字眼。

        我们的相遇，那么的自然，我们的相知，那么的随和，我们的相爱，那么的顺其自然，我们的结局，那么的不可想象。

        我肯定他身上所有的东西，爱，是因为满心的喜欢，是因为我们有很多相似的地方。

        也许只是年龄距离的差异，经历的差异，所以，我虽然不顾一切的放弃所有，家庭与孩子，甚至背弃爸妈，还有刚上道的工作，一念之间只想和他在一起，付出什么，我都觉得在所不惜，可是随着时光的推移，蓦然明白一个道理，一厢情愿永远不会尽如人意。

        当然，我也很欣慰，因为他说他愿意跟我在一起，因为他说他愿意为了我去努力的说服他的家人，因为他愿意对我说他爱我，虽然是在我的追问下，但是我依然相信这个结论。当然，他也主动的说过这样的话，让我感觉很幸福很甜蜜的文字，只是，他像世人否定我的存在，呵呵。隐形。

        当我就躺在他的身边，凌晨1点，他的电话铃声开始响起，我问他接吗？他点头，我帮他接起，放在他的耳边，他怕我的声音被对方听到，我自知之明，没有发出任何声音。我怕伤到电话里那个女孩子，也怕伤到自己。我可以清楚的听到是女孩说她喝酒了，让他去接她，他说很瞌睡，家里有人，给你同事打个电话吧！后来。在打过来，我问他接吗？他不说接，也不说不接，我知道他在为难，我说要不接吧，万一有事，我去动手机，我看见他怕我挂了时紧张的表情，我想他是怕我挂掉电话后对方会伤心！其实他这个样子，我也挺难过的。

        我最害怕的就是他真的突然丢下我一个人，走了。那将是谁，都面对，抵触不了的疼痛感。

        我可以想象，对方也一定是漂亮可爱的女孩子，有着和他一样年轻的不羁，青春的脸。我也知道他不是不想接女孩的电话，是因为我在，尽管从他刚回来的时候，我就看得出他的心不在焉，他说瞌睡，只是不想听到我的声音吧！我是想闭上眼睛去他想去的那个世界吧！但是他还是给我买了饭，也给了我不是解释的解释，最重要的是，这个夜晚，她给了我最起码的尊重，我看得出因为电话里头那个女孩，他的心情开始烦躁与不安，但是他还在努力的淡定，于是我放下自己阵阵发疼的心伤，尽量的去照顾他，不惹他生气，不让他觉得陪我是一个错，这也是只对他才有的远远超过了底线的例外。我知道我打破了一个模式，该走的下午，却没有离开，多呆了一个晚上，我的不舍，是不是打乱了一些事，伤害了一些人。

     早上离开后，发信息让他给那女孩回个电话，解释一下！他说没事。

        我的心情是复杂的，我是一个感情世界追求纯粹的女子，也属于眼里容不下一粒沙粒的小心眼，因为我也只是一个女人，可是这就是爱的境界吧！我害怕失去吗？我知道在他的世界里，谁都可以赢得了自己吧！

        所以，我安慰自己，要懂得理解，懂得包容，自己才会有别人无法比拼的美丽。

        我总会做错事情，因为以前很少做。他发脾气的时候，我会有还是个小女孩的时候一样的紧张，害怕，当然，有时也会失望，不是对他失望，而是对自己失望，想自己是不是根本就没有能力做到让他满意。想放弃，却只会是那么一个瞬间的念头，可是舍不得才是我心底的密码。

        他是爱我的吧！因为我的莽撞行为，一下子离开原来生活的城市，刚开始，我天天希望他能够陪我一起，我想跟他一起上下班，吃饭，逛街，生活。他也不是没有过这个念头，可是都在家人的逼迫下没能实现，当我没有了的工作，自力能力又极其之差，瞬间生计都成了问题的时候，他竟然会给我钱，我很感动；当我丢了钱包，自己的身份证，银行卡统统遗失，还有他的工资卡也被我一起丢了的时候，他骂我，可之后他会关心我有没有钱吃饭，依然会打钱给我，而我知道，他的工资也不多，够养活自己都不错了，所以，记得他说过“他省着花，不能让我受委屈”还记得他说过“他要挣钱，养活我”这都是多么让我感觉幸福的字眼啊！

         所以，我凭什么还去有那么的的伤感呢？

         当我抱怨他不该把我一个人留下，自己去约会的时候，他说我寻事。

         不是，那是我爱他，我怕别人会抢走他，我怕一不小心，他与我就永无瓜葛。

         幼稚到了这种程度。