曾经，我是一个非常感性的女孩子，柔弱，善良，对生活充满向往，喜欢憧憬未来，幻想未来，梦的世界里，简单，纯美，灿烂，幸福。
常常幻想着有一天与一个自己喜欢，也喜欢自己的男子，不管到了什么时候，都还可以手牵着手在阳光下一起呼吸大自然的味道，坐在他的自行车，抑或是摩托车的后面，感受穿过每一条或是绿荫笼罩，或是崎岖不平的小径时，微风拂面抑或是烈风刺骨的美好与幸福，憧憬着在每一个太阳徐徐升起的清晨，夕阳西下的傍晚，看着他笑，我们会有一个秋天式的摇椅，闲暇的时候，就会一起坐在上面边摇边喂着对方吃东西，我知道他喜欢什么，他也知道我喜欢什么，我让他吃，他让我吃，彼此也会吵架，却丝毫不影响关心对方的心，我做饭的时候，他会在旁边跟我斗斗嘴，他累的时候，我就好好地照顾他，关心他，体贴他，让他歇着，我生病或是心情不好的时候，他也会对我好，给我一杯水，一个拥抱，都是满满的知足，满溢的幸福......只要喜欢，我要的生活，就这么简单，只要在一起，用一生，去相守，去享受，就好。
如今，喜欢称自己是女子，因为已经过了稚嫩的年纪，却还是讨厌污浊复杂的东西。
曾经，我的眼里，全世界只有好人，没有坏人，可经历给我的教训是，这样的思想不该来到这样的人间，另类，格格不入，注定了命运悲剧的结果。善良与倔强，让自己委屈过，受伤过，却没有改变过。
关于我的喜怒哀乐，也离不开世俗的情感。一个爱字，犹如体内流淌着的血液，可以让人清爽活跃，亦可以让人神志不清。
关于这个话题，结论性的词句实在太多，因为祖祖辈辈，世世代代，每个人都有自己对于爱不一样的感触和结论，有的人说出来了，有的人埋在心里。
现在，我已经是一个妈妈，具体的说，是一个不称职的妈妈，因为我没有听我妈妈的话，为孩子而活，将就了自己，就可以幸福孩子。真的吗？因为我怀疑了她的说法，于是我违背了她的意思，所以，我也不是一个好女儿。
那么，没有听妈妈的话，我是不是就找到了自己的幸福呢？
经历这么多之后，却依然喜欢简单，依然那么幼稚，依然那么的不成熟，不现实。因为我还是很确定：自己非常渴望，渴望爱情，渴望幸福，因为对于人生那个美丽的梦，因为对于生活种种的憧憬，因为我还是想去实现我为自己描绘了好久好久的那些所有的象征着关于我的爱情与幸福与梦想与未来的美丽画面与场景，跟那个我找寻了半个世纪下出现的爱人，一起去实现。
是的，我找到了那个人，那个我喜欢出现在我的世界里，梦里，生活里，憧憬里的人，却悲哀的发现，老天就是这样的残忍，故意捉弄我，逗我吗？它每天都在看着我狰狞的笑，似乎在告诉我，下一秒就是我幸福的末日。
我也曾每天都担惊受怕，惶惶不可终日，不敢想象这一切梦一场醒来，只有泪湿枕畔的时候，自己该如何接受与面对这场悲剧，想过很多种未来的放弃途径，就是没有太大的勇气去坦然面对，争取幸福，因为敏感的嗅到了对方还不够坚定的味道吗？所以才没有了信心吗？
好想跟他在一起。
当事实告诉他，我爱他已经胜过爱自己的时候，他曾说过：为了我，他要努力一把，告诉他的家人，我知道，那只是他瞬间的感动，而不是因为爱的深度。 实际上他从未在他的家人面前承认过我的存在，他在任何人面前否定我的时候，我都会微笑，因为我爱他，所以我理解他，但是心会疼，因为很爱很爱。
我们刚开始彼此都喜欢对方的时候，谁都不愿意去面对这份感情，也都不敢去奢想。因为我已经是一个有家的女人。
当感情一天天无法抑制的时候，当我们在一起的时候，我便天真幼稚的毫不犹豫，不假思索，不想后果的私自从原来的家里就搬了出来，闹起了离婚。
没有想他是不是认真的，没有想他会不会跟自己在一起，没有想自己这样做的未来会是什么命运，会遇到什么样的灾难，只因为喜欢他，就想人跟心一起都留在他的身边。
这不是一个成熟的女人该有的行为，而我就那么纯碎到糊涂的给做了。是的，我的行为是愚蠢的，不明智的，可是这足以证明我对于感情是不容含糊不会马虎的。好与不好，每个问题永远都有它的两面性，当所有人都在指责我，骂我的时候，我哭，不是因为我知道错了，也不是因为我后悔了，而是我不懂，为什么这个世界要这样的空洞，所有的人都要这样的虚伪。是，我的手段不够高明，我的行为丝毫没有保护自己的措施。可是，如果时光倒流，我还是会这么做，因为这就是我，别人眼里傻傻的我，而我的眼里应该有的自己，阴谋永远不会出现在我的内心，我的行为当中，我没有那份智慧，也讨厌那种可耻的奸诈，因为我喜欢一切纯粹，干净，美好的东西。是，感情是两个人的事，落花有意，流水无情，一个人的投入注定会是一场悲剧的演绎，可是，他若没有爱过我，我的脑海又怎会浮现这许多胡乱的幻想，又怎会拥有跟他一起时那许多的开心与幸福，怎会有这么多因为害怕失去他或者有一天失去他之后的那么多的不幸与灾难；当然，若没有我的不顾一切，他也不会有今天这么多的烦恼，不知所错与压力。
至今，他都不愿意向别人承认我的存在，或者是不敢，也或者是没有勇气来承认，因为我比他大，因为我结过婚，因为我有过孩子，最重要的是因为他很爱面子，我了解他，因为我们是很像的人，他也不愿意伤害我，因为同样的，他也是很善良，很纯粹的人......只是，若真爱，这一切又真的是问题吗？若真爱，想要在一起不才是内心更期待吗？
他从来不给我承诺，这让我明白，我在他的心里没有我希望中那么重要的位置。
我知道，任何障碍都可以能让他抛弃我，离开我，而我，却深爱他。
可以不顾一切。
时光倒流，我依然这么做。或许，我真的太傻。也或许，早已应该放弃自己的世界里对于爱情，对于幸福的追求，随波逐流或者才是对自己最好的。
十八岁美丽的憧憬，完整的梦想，30岁了还想着要去实现，是不是可笑的有点悲凉与凄惨。
喜欢真心，讨厌欺骗与虚假。
我们之间，我还是很深很深的爱着他，他却好像已经不爱我了。可是为什么曾经，我明明那么深切的感觉到他爱过我，深爱过，是我太敏感了吗？是我太期待了吗？还是我还过害怕会失去？
我不能那么没良心的去否定他对我的感情，因为，他又似乎还是爱我的。
我不知道为什么我会前茅后盾的说他好像不爱我了，又似乎在爱这我。说不爱，因为我感觉他想跟我在一起的念头不够坚定，不够强硬，不够让我感觉到安心与踏实。比如：他永远只会对我说他会尽力，其实，我或许该庆幸，因为这才是真话，他不愿用谎言来欺骗自己来欺骗我。说爱，因为他会做一些我能够明确的判断，那是因为爱我才会有的行为，比如，我丢了东西他会骂我，最后却会关心我有没有钱吃饭，会打钱给我。或许，不是不爱，只是男人与女人在思维以及行为模式上的区别与差异。或许，他有更重要的人生责任，那就是不能背叛父母，让父母失望伤心，这一点，也是我的死穴，我可以，但是他不可以，因为我不能看着他为了我而为难了自己。
真的不要争取跟他在一起吗？真的不要努力一下下吗？一个声音在问我，难道你真的不想跟他在一起吗？我想，可是我比他大八岁，还离过婚，有过孩子......我不够美好。那个声音又问了：难道你不爱他吗？我当然爱他，可是我想要跟他结婚一定要征的他父母的同意吧！那基本上没有可能，我也得考虑他父母的感受吧！我比他大那么多。那个声音说，可是你们是真爱！我犹豫了一下，有点伤感的说：他可能现在对我又新鲜，又好奇，又热情，有真爱，可是什么都熬不过时间，时间太可怕了，等big eyes过了这个新鲜劲，他想明白了，他那么年轻，还长得那么帅，有大把的女孩等着他去追求呢，到时候他就自然而然地把我给放弃了。那你会难过吗？那个声音再次的出现了。我当然会难过的，但是我爱过他，他也爱过我，尤其是在我人生最糟糕的时候，是他陪我一起度过的这就足够了，我An至于自私到让他娶我为妻吗？
都说男孩真的想跟女孩过，就会带她去见他的父母，那会是多么感动的时刻，都说幸福来了要抓住，可有些机会却只能顺其自然的拥有，迫不得已的放弃。
他的幸福，就是我的知足，我的知足，就是我爱过他，他爱过我，所以如果有一天，我会让他感觉苦痛，无奈，不快乐，我会轻轻的放手，微笑着祝他幸福，因为爱他，就要让他幸福，不为难他。转身之后，哪怕泪腺崩堤，也是爱得付出，心甘情愿的、只与自己有关的选择与决定。
这就是真爱吧！总会站在对方的角度去考虑任何大大小小的问题，不管会不会伤害到自己，只要对方好，自己就安心，就踏实。
这不是一个故事，这是我的经历与心声。
